Dream 17

Старый-старый баян, который в последнее время вспоминают мои одногруппники. К чему бы? Хренли - нашел у себя, кинул - авось кто-нибудь лишний раз улыбнется:

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.



1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)



Мамы и папы - обратите внимание на поведение Ваших детей! ; ))))

---

Dream 16

В последнее время уж и не знаю, как извратиться - скачал оффлайн клиент диареи. Удобная штука при отсутствии интернета. А для меня - просто возможность осознать какую шнягу я толкаю и подумать, нахер я это делаю? : ) Сейчас просто проверяю, как эта система работает.



Наверное теперь надо че-нить написать интересное - придумал...



Скачал клип Lacuna Coil - Closer. Скучно - вообще группа напоминает эдакий гибрид System of a Down и Within Temtation. Сам клип по атмосфере напомнил Angels последних. Та же "желтая" обстановка, те же псевдоготические наряды, только в клипе Лакуны смысла нет ни на йоту. Шляются придурки с лопатами, потом переодеваются в костюмы и выкапывают какую-то хню. Если бы не певица, клип смотреть было бы совсембессмысленно. Музыка тоже ничем примечательным не отличается - до Our Truth не тянет никак. В общем единственного, на мой взгляд, удачного клипа и более-менее запоминаеющегося трека из всего их творчества.

---

Dream 15

Долго думал, что написать в даер, вроде ниего особенного не происходит. Но с последнего раза, когда я сподобился что-то сюда запостить, прошло больше недели - пора что-то написать.



Вообще, заглавием дневника надо делать слоган: "Хочешь просрать свою жизнь - спроси меня как!"



В общем.



В прошлые выходные ездил в Тамбов. Про 4 дня выкинутые из жизни можно было бы забыть, если бы не несколько человек, которые не позволили мне там окончательно загнуться от скуки. Лучше бы к Басе на игру пошел. Одно радует - повидал друзей, с которыми всегда приятно общаться. Отдельно можно поблагодарить некоторых личностей, которые вправили мне мозги - иногда я начинаю забываться, хорошо, что в таких людях недостатка в моей жизни не имеется - всегда ставят на место, правильно показывая это место...



В среду с поезда на тренировку - чего еще сказать - состояньице под вечер - "Стели мне гроб, я спать пришел".



В четверг нас ебали в инсте. Представляете, 5ый курс решили проверить на посещаемость. Удивительно - на пары ходит максимум 3 человека. Судя по всему людям СОВЕРШЕННО нечем заняться. Я был удивлен и такой посещаемости. Даже люди, которые от нефиг делать ходили туда, сейчас ушли в запой и им не до нашего учебного заведения. Так же трахали мозги по поводу дипломных - причем дипломы мы, оказывается, должны написать к концу ноября - "ахуеть, дайте два", месяц на его написание - у кого-то едет крыша, явно не у меня (по крайней мере не по этому поводу).



Ночь у друга (самое забавное. что меня не напрягает находиться в пьяной компании. Вывод: и так ёбнутый на голову!), днем тренировка - опять состояние не из лучших.



Выходные - разгребал работу, два дня за компом, за переводом статей по музыки - проклял тот день, когда пошел работать переводчиком на музфак. Зато, чую, даже с полным отсутсвием слуха, скоро смогу играть на чем угодно - сидит эта хня уже в печенках.



В понедельник я наконец встретился со своим дипломным руководителем. Из всего, что нам рассказывали на отдельных парах "Как писать диплом" - он согласился только с объемом работы (хотя мне, лично, не понятно, что за диплом на 60-80 листов, зато сказали, что "Больший объем никто читать не станет"), ну и хуй бы - мне же легче, правда потом все-равно диссертацию писать... Радует то, что руководитель у меня человек смыслящий и здравый - приятно с такими работать. Тема диплома: "Информационные технологии в процессе подготовки рекламных материалов". Теперь ищу инфу...



О теплом и светлом:



Ура! позавчера наконец-то выпал снег! Правда данному факту я сейчас радуюсь меньше, чем раньше - очень мерзну, но по старому - вселяет надежду на что-то лучшее и светлое!

К тому же 18го числа в МАИ будет презентация нового альбома группы [Amatory] - что тоже радует - обязательно пойду. Друзья, правда, пока сливают, но мне как-то насрать, даже один туда - хочу!



2го декабря будет концерт "Мельницы" - туда зовет друг, но билеты по 900 р. меня смущают - не самая любимая группа... Короче, если совсем будет невмоготу - пойду развеюсь, а пока думаю насчет 18го.



Ну и последнее - 2 в 1.



19 октября был ДР моего лучшего друга - Санзорга. С подарком париться не стал - списал полторы штуки с долга - на том и порешили. Как ни странно - остальное отдал.



А еще - в этот день была круглая дата - ровно год, как я не пью! Вообще. Совершенно. От алкоголя воротит и тошнит. Причем я не прикалываюсь.



Странным образом два этих события совпадают, к чему бы?

---

Dream 14

Итак, чем можно похвастаться с момента написания последнего поста? Особо нечем.



Правда все же свадьба прошла успешно. Хотя и в стиле "трэш", как сам жених это все назвал. Ну, в общем, ожидать чего-то и не стоило сверхъпафосного. Да и после фразы жениха наконуне "Не смей моей матери что-либо говорить!" мне стало все понятно.



Родичей невесты на свадбье тоже не было. Отметили все без излишек и в узком кругу друзей. Поженили, да выпили. Молодые еще пока жить вместе не собираются, может через год... Фамилию взять решили двойную, через черточку : ) Вы можете сказать "ну, у многих так...". Нифига, эта пара не по "залету" женилась, а просто решила заполнить страницы в паспорте. Кто бы мне объяснил - зачем ТАК? Но это мало кто может сделать. Даже жених (в устах которого любая глупость становится откровением) не смог мне внятно объяснить причину.



Ладно - за людей можно только порадоваться. Крикнуть в догонку "Горько!" инадеяться, что все у них образуется и нормалезуется. Очень бы этого хотелось.



А на данный момент меня мучает совершенно другая проблема. Нахер я уезжаю на 4 дня. И чего мне там делать?

---

Dream 13

Добрая-добрая сказка, присланная одним замечательным человеком мне в асю...



Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку, ывпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА! До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину - бл@, завязываю! - в очередной раз клялся он себе...



Что называется жизнерадостно и жизнеутверждающе - хочу...

---

Dream 12

---

Dream 11

Забавно, как иногда начинаю надобиться всем без исключения в самые напряженные моменты, особенно если учесть, что разом траблы решать получается с трудом.



В пятницу созвонились с Бахур-товом (он же Юкио Мисима) и он поведал мне, что у него все же состоится свадьба в субботу на этой неделе. "Твою мать!" - подумал Антик и начал загоняться по вопросам одежды. Идти на свадьбу в джинсах и куртке, даже к ЭТОМУ человеку глупо. Оказалось в последствии, правда, что вполне было бы нормально. Проблема была в том, что нужно было покупать обувь, костюм и искать подарок. Ага, а спустя какое-то время мне пришла СМС о том, что у нас должна быть игра, про которую я уже успел забыть (плохо, знаю, но никто не напоминал). А потому пришлось отзваниваться и отказываться от игры - в расчете на то, что бегать мне мягко сказать дооолго придется. Да еще и наконуне тренировка тяжелая была на ноги, потому Антик передвигался с трудом -_-



В общем и комстюм и обувь я купить успел - Алилуйя! Обегал пол Москвы за пол дня, даже по времени успевал на игру, решил позвонить Басе, с вопросм "Нужен я там, или нет?". Удивительно - меня сразу не убили в трубку, а сказали подъезжать. Попасть на игру действительно хотелось. По дороге мне позвонили еще три человека, которым я понадобился именно в этот день и именно в это время. Санзорг был одним из них - но проводить еще одну ночь в пьющей компании мне, мягко сказать не хотелось...



Игра удалась! Уря, роль у меня была - фэйрячий принц, правда на начало игры, я об этом не знал. Учитывая то, что начитку я получил краткую, куча моментов нагонял по ходу игры. Особенно меня в ступор ставили некоторые вопросы от "благоверной" перед игрой. Например "Шугатся ли мой перс от электроприборов? Или, какие у меня уши и всегда ли они были человеческими?" Честно - ставило в тупик - в начитке ничего подобного небыло, аи к чему это все - непонятно. Пожал плечами и списал за то, что на игре я появился в последний момент и догоню по ходу... Так оно и стало, да и забылось это все. Единственное - в начитке быо сказанно "Знает много про Фэйрей!" - признаюсь - не знаю вообще ничего! Потому отмазывался от историй про данный народец всю игру. Были еще несколько нестыковок - но их можно списать на паранойю перса. Можно - в изначальной начитке - перс был бомжем, и паранойя туда могла вписаться вполне.



Констатация факта: в который раз посмотрел КАК играют ролевики - вывод - ролевиком мне не быть. Остается только аплодировать : )



Когда же мне все же сказали, кто мой перс на самом деле - я выпал в осадок, вспомнились впросы перед игрой и пр. Честно, не ожидал. Неудивительно...



Могу теперь тихо (и даже громко) радоваться жизни!



А Санзорга я послал в результате и поехал спать : )



Про начитку на супер-мега-инетерсную игру "Свадьба лучшего друга", на которой отведена мне роль шафера, я, пока, рассказывать не буду - лучше написать потом, по фак...ту... Уже многие маразматичные моменты этой эпопеи, меня, как человека хоть и ненормального, но не до такой степени ёбнутого, выбивают из колеи...

---

Dream 10

Про Виолет, которая Ультра.

Вообще на коробке диска (лицензия, прошу учесть) написанно следующее:



"На закате XXI века на Земле бушует ожесточенная война между обычными людьми и новым подвидом людей-вампиров. Непобедимый вирус, детище коварных спецслужб, способен в одночасье наделить любого человека невероятной силой, фантастической ловкостью и несравненным интеллектом – ценой его скорой и неминуемой смерти. Жертвы глобальной эпидемии обречены на уничтожение, но бесстрашные повстанцы намерены бороться до конца. Среди них – отважная Вайолет. У нее есть всего 36 часов на то, чтобы выполнить свою последнюю миссию в логове врага, но теперь только от нее зависит судьба загадочного мальчика, на которого охотятся могущественные власти. Одна неуязвимая красавица против армии спецагентов в мире, стоящем на краю бездны – решающий элемент в смертельном противостоянии людей и суперменов!"



Хотя все это напоминает фановский бред, из серии "НИИПЕТ" и пр., то бишь - слышал звон, да не знаю, где он.

Дальше спойлер

К сожалению, все обстоит куда плачевнее, чем нписанно выше. Блин - я понимаю, что фильм надо ПиаРить так, чтобы его захотели смотреть, но зачем придумывать отсебятину. К трейлерам, в которых нам показывают самые динамичные моменты фильма я уже привык (хотя, как в случае с Бладрэйна - если в кино таких моментов нет, даже трейлер будет вызывать зевоту), но то, что краткое соержание в лучшем случае содержит имена персонажей я только привыкаю.



Уже второй раз такая байда - первый раз была Эон Флакс, в аннотации к которой тоже много чего написанно. К сожалению, даже довольно неплохие актрисы не могут вытянуть заведомо слабые фильмы. Шарлиз Терон, а теперь еще и Милла Йовович себя дескридитиовали.



Вообще не знаю, по комиксам этот бред или нет, но экранизации Марвеловсих фильмов доказали, что комиксным адаптациям - быть. Правда ДиСи все еще пытается отогнать фанатов комиксов от телеэкранов своими "твАрениями", но там, где нет смысла изначально... В общем не об этом. Итак, Ультрафиолет.



На коробке краткий сюжет не вяжется с действительностью, а именно:



В конце 21 века люди нашли кровь вампиров (возможно самого Дракулу откопали) и, естественно, не читая Стокера, решили этим воспользоваться. Правительство, вывалив язык, решило создать сверхлюдей с помощью этого гена. В общем неудивительно, ведь броню в будущем будут делать из стеклопластика, который так замечательно сыплется при ударе! Но, глупый лаборант, обрезался стеклом и заразился.



Далее идет повествование о том, что люди стали болеть вампиризмом (причем чего в этом плохого непонятно - кровь они не пили, зато жили долше, да еще и суперспособностями (включающими базовый набор супергероя) обладали). Кто и как их зарожал непонятно, ведь тот лаборант, сразу же стал бороться за мировое господство! Му-ха-ха и пр. лабуда. Но бороться культурно - сразу балатировался в президенты : )



Не знаю, как там насчет "войны за выживание" - но все это выглядело следующим образом - злые вампиры, обладающие супер-гаджетами, изменяющими реальность, материализующими оружие из воздуха, и вообще позволяющие хозяевам чувствовать себя недоразвитыми Нео, в количестве штук 10 максимум, бьют бесчисленные толпы "вымирающего вида - людей", одетых, в уже упоминающееся "стеклянные доспехи".



На этом фоне - самая заядлая сопротивленка (которая основала движение - "за свободу Гемофагов" как назвали себя вампиры), бегает курьером для остальных вампов, которые ее ни в грошь не ставят. У нее когда-то был ребенок, но она его потеряла, потому когда в одном из заданий в плоском кейсе резмером 30х60 см (!) она находит ребенка (!) лет 12-13, ее материнские инстинкты берут вверх и она решает его спасти. Мальчик не прост - умет даже говорить, а еще является погибелью всех гемофагов (что оказывается неправдой), но есть у него изъян - сдохнет этот "избранный" через пару часов прогулки...



Дальше идет полтора часа обсолютного бреда, включающего беготню взад и вперед по городу будущего на фоне спецэффектов 6-10 летней давности и ощущения полного сумасшествия режиссера и сценаристов.



Особую благодарность хочется высказать постановщикам боев - сразу вспомнились детские сражения на палках, представляя себя мушкетерами. Дерутся главные герои не лучше, а то и бестолковее.



Да еще и Вайолет, крошащая врагов направо и налево и кричащая "Я самая жестокая! Убвать - мое призвание! Я самый опасный зверь... и тд." настолько неуклюжа, что умудряется отрезать себе же своим же оружием пальцы (!). Вообще к чему это надо было я так и не понял.



Зато режиссер решил привнести в фильм изюминку - долой красивые драки, когда главного героя лупят перед тем, как он встает и наказывает (красиво) всех супостатов - так хоть бои длиннее, да и враги страшнее. Тут - все наоборот - Виолет без проблем укладывает всех противников направо и налево, что начинает навевать скуку уже на 15ой минуте просмотра...



Короче, фильм - для самых преданный фанов Йовович или тех, кому совсем нечего смотреть (типа меня), остальным же советую сэкономить время...

---

Dream 9

Вообще палево, но я плакаю:

под катом 100 с хреном пунктов

001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.

024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.

094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...

101. Бля...

---

Dream 8

Веселая была неделька - в начале недели позвонил мне Санзорг и веселым голосом сообщил, что его кинули на фот. Причем кинули на МОЙ фот.



Оказалось, что это пьяное чмо, возвращаясь домой, стоя у Метро, решил поймать машину. В метро ехать 15 минут - на машине быстрее, но дороже намного. Так поймал машину с двумя дагами - которые,на месте ему в морду и дали и отобрали то, что он им демонстрировал всю дорогу... В общем и целом они его могли и не бить - судя по всму, он был уже в таком состоянии, что на него было достаточно дунуть.



Хорошо он мне это все рассказвал по телефону - состоянице у меня было такое, что хотелось кого-нибудь убить. Особенно после фразы - "Ладно фот, но вот фотографии я с него слить не успел! А там были Такие фоты!". Ладно - он получил зарплату - поехали и купили новый - такой же... Другой вопрос, что просто отношение к чужим вещам меня покоробило очень. Вывод - этому человеку больше ниче в руки давать не стоит...



Особенно скрежетал зубами после фразы - "А какой я вывод могу из этого всего вынести? Я больше никогда на моторе ездить не буду!"...



А с начала недели полный штиль - все друзья заняты собой, а я от безделья лезу на стенку...

---

Dream 7

В пятницу из моего района съехал мой лучший друг. Пол дня грузили его вещи, а вечером затаскивали на новое место. Теперь он будет жить на серой ветке (что, в общем, не так далеко от меня), но в любом случае не так близко. К тому же к серой ветке питаю нелюбовь, т.к. в свое время намотался по ней нещадно...



Сейчас чувствую себя в полном отрыве от общества - второй мой хороший друг, живший недалеко от меня, сейчас так же переехал к сестре на неопределенный срок. Скучаю. Давно не видел это замечательное существо, которое постоянно придумывает что-то новенькое и истерично смешное.



А насчет Санзорга и правда обидно - мы жили с ним в соседних дворах в Тамбове, он встречался с девушкой, которую я считаю своей сестрой, сколько мы выпили вместе - история умалчивает, и какое обалдение у меня было, когда он переехал в Москву, а в последствии в мой район. Теперь будет не так - жалко, хотя доехать до него не составит особого труда, а Бахур_тов вроде собирался обратно домой.

Бахур_тов, Санзорг, я

втроем (ста-а-а-арая фота)

---

Dream 6

Ну вот, новый сезон, можно сказать, открыт. Сегодня была первая тренировка после лета. Перерыв был большой - 2 месяца, а потому тренер меня загонял по всем статьям ноги, руки, спина, грудь, плечи и тд... Болели в первую очередь ноги - мое слабое место. Если на грудь и плечи я физически веса не могу вытянуть, то ногами я тяну по максимуму, но отходняк жуткий.



Сдал немного по показателям, конечно, но за 2 недели нагоню. Если не свалюсь. Да и вообще, хорошо отдохнул, а то помню под конец июня уже падал - физически замотался. Зато результат того стоил : )



С Игорем (тренером) долго смеялись, вспомнив один случай:



Во время одной из тренировок он, с хитрой физией, притащил мне какой-то журнал (что-то типа Men's Health), а там была статья "Как определить, что Ваш тренер не дурит Вам голову, а правда отрабатывает деньги." Суть статьи была в том, что за год занятий прибавка к максимально поднимаемому весу должна быть больше 30%. Смеялись долго - у меня прибавка была окало 300%.



Интересно - сколько будет за этот год? Наверное все же поменьше, но я сделаю все от меня зависящее. Главное, что подобное времяпровождение и правда доставляет удовольствие, да и результаты, видимые в зеркало, тоже. По крайней мере от своего отражения я шугаться перестал...

---

Dream 5

Хе-хе, что и требовалось доказать : )



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5520



"Поздравляем! В фильме ужасов вы достанете своими приколами всех, до кого только успеете добраться – а уж успеть вы постараетесь!

Что самое интересное, вам это наверняка сойдёт с рук. Вы ходячий кошмар любого злодея/монстра/маньяка и т.п., ибо мера — понятие вам абсолютно незнакомое: вы смеётесь над чем только можно, а над чем нельзя вообще заходитесь гомерическим хохотом. Вопрос о вашей вменяемости до сих пор остаётся открытым, чем вы беззастенчиво пользуетесь, совершая всё новые эскапады. При этом вы совершенно не цените чужой труд: за вами гоняются буквально из последних сил, тратят время и нервы, а вы вместо того, чтобы споткнуться и подвернуть ногу в самый ответственный момент, только хихикаете и бегаете кругами, бессовестно дезориентируя преследователя и сбивая ему макабрический настой. Вам хоть стыдно? Ну конечно же нет!

З.Ы. *шёпотом* У автора был тот же результат — дай пять (две оставь себе). А-а-а-а!!! Тоже с электрошокером? Круто!"

---

Dream 4

Ну вот, сгодня отыграли у Баси "Ночь в опере". И правда сидели ночь - аж до рассвета : )



В мой арсенал отыгрываемых ролей: маньяка, насильника, старого-друга-семьи-извращенца добавилась еще и роль наркомана : ) Мне еще есть куда развиваться!



Правда туда же быа еще роль Циклопа, но она, можно сказать, включала все вышеописанное.



А еще и мастером-по-боевке был (наверное по ошибке). Но про игру я еще напишу... Зато мастером когда был, тоже обзвали маньяком:



Во время разговора с Кай, стоя над пеньком только что спиленной сосны:



- Я, что и правда похож на маняька-бегающего-по-лесу?

- А ты себя в зеркало видел?

- Нет.

- Ну так посмотрись...



Посмотрелся потом - лучше бы не смотрелся : )

---

Dream 3

Забавно, когда видишь какие-то интересные совпадения в жизни. Хорошо, когда у тебя есть фотоаппарат, чтобы их заснять. Очень часто матерюсь на себя, что не таскаю его повсюду за собой, потому что когда он нужен, разумеется, его нет. Но все же некоторые забавные моменты заснять удается. К примеру на Арбате:

---

Dream 2

Ну вот, самый простой способ восстановить дневник - вынуть его из архива и почистить вручную. Уря - наконец я закончил - а заодно обновил диз маленько. Все же дневник "версия 2".



Вообще, хорошо бы подвести итоги за год, который я не писал сюда ничего, но это я сделаю отдельно и в несколько сообщений, благо позитива за этот год было больше, чем негатива. А негатив мы оставим там, где сейчас находится сарая версия дневника, т.е. нигде : )

---

Dream 1

Итак, что надо писать в таких случаях? "Здравствуй снова, дорогой дневник"? Как-то звучит погано, особенно если учесть, что пока функции настройки, собственно, дневника мне недоступны, а белый фон терпеть не могу.



Ну да ладно, первую запись набил, а остальное напишу позже : )



Если вдруг кто набредет сюда - снова здрассте тем, кто меня знает, и приветсвую тех, с кем еще не познакомился.